靜靜的聽我說

今天的午餐，一杯咖啡和一條裡面裹著黃肉的地瓜。
茅盾的組合，簡單淨化與浪漫奢華的衝突！
我以二口地瓜然後配上一大口咖啡的下意識步調，進行著我的午飯，
電腦的螢光幕，則是在「國際時事新聞 － 緬甸災情」和「消費流行 － 香奈兒工坊」之間擺渡。
有關「緬甸災情」報導是這樣說的：
灌溉伊洛瓦底三角洲的帕雅朋河，曾經是多少緬甸人的生命之河，
如今綿延數公里的河道滿佈浮屍，成了不折不扣的死亡之河…
如果救援腳步再不加快，可能有一百五十萬人，因為疫情爆發而死亡，
首當其衝的兒童，更可能整個世代消失。…

而「香奈兒工坊」的新聞則是寫著，
…奈兒今年早秋「巴黎-倫敦」工坊融合了華麗氛圍，在典雅中帶點搖滾魅力，也是五大巴黎工坊的傾力合作。
刻意營造的泡泡感，由頂級烏干紗裁製的繁複荷葉領。
外套與大衣的設計，多強調女性魅力的胸部曲線，綴以手工精緻的刺繡與鑲珠。
立體山茶花、鑲滿寶石的腰帶和拜占庭風格的馬爾他十字架胸針，在胸前排山倒海而來…。 
一個人慣性的姿態，常不知不覺反應著某些部份的內在真實，
流灠電子新聞時的奇異方式也許正是自已靈魂鏡底下的衝突縮影。
時而貪婪奢華的享樂、時而渴望簡單的生活；時而積極向陽、時而陰晦墮落。
原來自已這麼會講，看清了竟也是這麼粗糙的存在這個天地之間；
敗金、通俗又世故的盤算著人生…。
有時把自已擺放在眾多人之間相較， 一樣的枯竭、媚俗…
靈魂一點兒也高尚不到那裡去！
這幾年生活的日趨順利，不知為什麼常讓我想起初初踏出校園來台北租屋工作的那段日子。
時間每天都向前狠狠地跨出那麼一大步，
生命總在每一天結束的時後又更短少了一點。
日子漫漫長長的過去，有時後好像連帶著生命裡的什麼也被消費了，
可是長長的一生之中，很奇怪的不管怎麼被生活消磨殆盡，
總會有幾件事情、幾個片段畫面或者是幾個深刻的感受…是足以記憶一輩子的。
還是很輕易的可以想起，初初來到台北工作生活的那段歲月，
那時不過是青春正艷、不知天高地厚、對未來懷抱著滿腔熱血的…二十出頭歲的叛逆少女。
一直還讓我時時想起不肯忘記的倒不是因為懷念那時後的年輕，
一直還讓我記憶的是因為那段生命中難得的經歷和再也回不去的過去。
我來台北之後的日子，有很長一段時間都是過著「租窩」的生活，
嚴格說起來真的該說是「租窩」，稱不上是「租屋」。
我租來的房間，沒有廁所、沒有廚房、沒有陽台、…
沒有一個房子裡應該俱有的基本結構，
充其量不過是租個房間，來窩居安頓自已的身體與隨身的行囊罷了。
印象非常深刻第一個租窩的地方是在臨近華視旁邊的巷弄內，
巷子窄窄小小的，四周有更高的樓房大廈環繞，
除了正午時分，否則其它的時後走在這條窄巷內，
因被高樓遮蔽的緣故，所以白天和傍晚幾乎看不太見什麼耀眼的陽光。
空氣總感覺像被什麼包覆似的不太能流通，
早晨和半夜要是在這巷子閒散的晃盪，
走著、走著便可以聞得到某種褥熱氣味夾雜著廚餘叟水流經地下排水溝的味道。
８３年的那天，在炎炎的夏日裡，我搬進了這個公寓三樓，
熱氣蒸騰著七月的暑氣在房裡頭悶燒，沒有冷氣、也不見風扇在妳週遭轉動。
一點也不明亮寬敞的長廊！
沿著這個筆直的長廊走去，左手邊一眼望去就可以撇見五、六間接連在一起的小房間，
長廊的盡頭唯一有窗戶可以透點光進來的地方竟是留給了公用的浴室廁所，
害我在這裡租窩的日子，心情一旦要是沮喪，
就得花很常的時間待在這個奇異的空間裡，然後坐在廁所的馬桶上望著窗外的景象排解鬱悶。
房間是用木版隔間的，
小小的空間僅可以放得下一張單人床、尼龍製的小衣廚和一個小巧袖珍的木頭書桌，
剩下不多也不少的空間便是通路走道了。
單人床墊和木頭書桌是我進來的時後就擱在一旁的，
看的出它的斑駁與破敗，只是一代傳承過一代，到了我手中，不知已交替了多少主人？多少個年頭？
可那時，我急於擺脫生活的窘境與寒酸，生活裡看盡了太多的破舊反而嚮往起任何事物的新穎，
「新！東西只要是新的就會好看。」對生活周遭的一切事物我常這麼單純的想。
那時既不懂得、也沒有多餘的心情像現在反而喜歡沉浸在欣賞收集古董舊物的美好，
所以手邊只要有一些存款，第一件想做的事情，便是把房間裡看起來舊舊的東西都一個一個地淘汰換新。
還記得住進來的第一個夜晚，我雙眼瞪著還滲有水漬的白色天花板，徹夜難眠，
現在想來，我想那應是我有生以來最能挨得住苦的日子。
夜裡睡不著並不是覺得心苦，那時因年輕還沒享受過什麼榮華也不知什麼是幸福，
只是夏天的夜裡，彷彿只要溫度膽敢再往上調高個一度，身體就會熱得悶燒起來那般，
就算靜止不動的躺在那裡，也可以輕易地洴出一身的汗水。
心裡則是很想、很想家人，很想念父母。
將近一個月找工作的生活，我每天都起得特早，
第一時間就是跑到樓下的商店去買一份報紙，再隨手拿個麵包便趕忙回到自已的房間裡，
一邊咬著一點也不知滋味的面包，然後一邊在求職欄裡畫著圈圈叉叉。
初來台北工作的那幾年，我換過不少的工作，
從直銷公司的總機人員、保險業務、貿易公司的助理、到營建公司的董事長祕書…
那時才體悟，要靠自已的雙手雙腳向這個世界証明什麼，是多麼不容易的一件事情。
我決心離開家裡不靠家裡任何資助北上租屋工作時，父母親非常的反對，
當然離開家的那天早上我想他們除了忿怒失望之外，自然也得不到任何的祝福。
記得就要離開前的一個夜晚，父親把我叫到面前嚴肅地訓斥了一翻：
「…妳大了，我們說的話是很難聽得進去了！
國中畢了業就因為念書在外面住了五年，好不容易書讀完了畢了業回到家裡，
住在家裡什麼事情都有人照應著，不知妳為什麼執意要再離鄉背景？…」
接下來父親還說了一段很重的話：
「…我得先把醜話說在前頭，妳是女生，別在沒結婚就跟男人同居住在一起，
未婚生子，是一件很丟臉的事情，那會讓我們的家族在這個村子裡抬不起頭來…」
……
這些話說的那樣赤裸、沒有半點心裡準備的轟然丟在我的面前，
語畢，我轉身回到房間裡，把棉被悶住自已的眼臉，期期哀哀地哭了起來。
並不是覺得難為情，而是覺得自已內心的某一塊美好被破壞了！
這些話如果非得說出口，可以有更多含蓄優雅的方式，而不是用丟臉、抬不起頭…那樣舊世界的說法，
好像世界再怎麼美好、工作再怎麼有成，生活再怎麼如意…也比不上真操要能守到結婚這件事來的被他認真對待。
有那麼幾年，夜裡我常跟男友一面發生著性，一面覺得自已不再純潔、違背欺瞞父親而覺得罪惡。
我其實也不太清楚，當初為什麼那麼毅然絕然的非得要來台北工作，
好像冥冥之中便註定了我的未來，我的所有…都將要在這個陌生的異地等著我發生，
但我剛來到這裡生活時，這裡的一切…並不像我當初所期待的那樣善待著我，
個性的倔強好強、離家時頭也不回、淚也不掉地義無反顧…
讓我在台北好多次餓了、累了、挫折了，既不敢回頭也不敢向家裡哀哭什麼。
我領著一個月一萬八仟元的薪水，
在這個初初滿懷希望的城市裡，要租屋、還要生活…
除此之外，為了向我的父母証明我在台北混得不錯，我當初的執意北上工作是對的…
日子再怎麼拮据、經濟再怎麼窘迫，
我都要自已，不管如何，每個月咬緊牙都要拿錢回家。
其實父母的退休養老生活，一直以來並用不著我擔心什麼，
只是那時年輕不懂事的叛逆與要強，以為這樣就可以為自已扳回些情勢，不會讓父母給看薄了。
再長大一點，自已結了婚有了小孩，才發現再怎麼不起眼的孩子，也沒有父母會真心看輕自已的孩子的。
後來就這樣，一晃眼十多年，再也沒離開過這裡，
在台北工作了幾些年經濟漸漸變得寬裕，買了房、結了婚、也生了自已的孩子。
旅行、出國、吃高檔料理、住高級飯店、穿載名牌珠寶、開百萬車代步…
面對生活愈來愈得勝有餘的時後，我常想起那段很苦但卻顯少把什麼苦呀苦、煩呀煩、累呀累…掛在嘴邊的歲月。
反而是現在，不知怎麼變得那麼沒用、沒志氣，動不動就拼命的喊工作辛苦、抱怨忙碌…！
前一陣子出國工作過境香港，
待在香港的那個晚上，我住在維多利亞旁２０層高的觀景房間裡，
床就挨在大片的落地窗邊，
我躺在床上望出窗外，彷彿就像躺在美麗的維多利亞水平面上。
幻想著自已的身體隨著水的波動跟著飄呀飄的，
不知會流到哪裡，也不需要知道方向，
那一刻我覺得世界真是美好，活著就有機會接近幸福。
在香港、在維多利亞的水平面上，
同樣地，我的眼前又浮現起那段初來台北工作生活的日子…
逝去的畫面與事件總是透過一次又一次的勾勒與重組，然後變得清楚，
我很慶幸在我很年輕的時後，沒有少過這段試煉就直接躍向富足，
不然老了，就沒有什麼豐功偉業好在我的孩子面前說著「想當年呀…」之類的話了。
人不可能永遠都一直處在一個高高的位置上，
縱使生不帶來、死不帶去的金錢可以透過努力，
但身體的衰敗、青春的逝去…卻是怎麼張牙舞爪的握也握不進自已的口袋裡。
悲傷有時、快樂有時…
貧窮與奢華的混合調配才能貼近真實人生裡順逆相伴的生活實相。
不管自已的人生已來到了什麼位階上，
我們都要就這麼約定好，
要一直讓自已在這天秤的兩端之間坦然的遊走，
試著活出更多的美好，
不管是在暗巷裡，還是在陽光中，
努力的去發掘潛藏在幽微裡的各種快樂與幸福！

 
我知道人們都愛你的美麗，而我也曾試圖用各種方法盡可能地保存你。
但由嬌豔盛開，到最後的枯萎與凋零，郤是萬物開始與結束、不變的運程與定律，
就像開始時，你那麼愛我、我那麼地愛你。
就算過程中沒有太多的意外折損我們的愛情，
但有一天生命終將殆盡，
魂飛魄散、灰飛煙滅了之後，
在這世上，還有什麼是我們愛情的印記？
愛情的凋零、有時非關人性的惡意，
是大自然現象的恆常、是那麼的不可勉強、是再自然不過的事情。

我本來以為你不同
至少會有承認的勇氣
原來謊言被拆穿時的氣急敗壞就像是被同一個模子製造產出的那般
一樣的醜陋  一樣的粗鄙
我一點都不覺得生氣
只是難過
在這麼多俗不可耐的臉孔中
難過你怎麼也把自已弄平凡了
一直以來僅僅只為你保有的目光
一直以來僅僅只是對你才有的信仰
可是  從今爾後
我抬頭仰望你的眼神和他者並沒有什麼不同
只是飄忽閃爍  不會再有尊重

外人總是說我們幸福
可是幸福的真象究竟該用什麼恣態具體的存在
如果幸福如我們
為什麼我連聽見蜜如糖衣的情歌都會讓我難過的哀哭
我心裡又空虛又溢滿
溢滿是我的身體裡實在潛藏著太多太多愛的能耐
空虛則是這份過盛的愛卻無心給你　只能任它荒蕪
那樣強烈的矛盾總是在清醒的時後煎熬著我
像貪飲一口烈酒　然後不小心灼燒我的喉嚨　
我嗆的滿臉是淚　郤也只能隱忍微笑　不能乞求憐憫
我面對你卻又不夠愛你
我滿得就快溢出的愛寧願讓它白白腐敗卻也不願向你付出
可我又只能面對你
這是我的寂寞  是我自找的悲哀
從不願承認原來自已是喜新厭舊的
從來不願面對原來自已根本是無法忠誠於一份感情太久
如果我們的愛情沒有辦法善終
如果我們的愛情難以避免的必須用媚俗的目光來斷論對與錯
那錯的  沒有福氣的人必定是我
我對你有沒辦法說出口的不能忍受
說出口的不是太殤　就是太強求
我也沒辦法對你說明我們究竟那裡那裡不夠契合
明白了你會知道那是愛情的深與寬
有一天到了最後如果我們還是走向分離
請記得　要試著讓自已學會變得壞一點
太務實容易顯得平凡  太好容易讓人失去一些挑戰性
也許你會憤怒
也許你會不平　
也許你會咒罵 人為什麼那麼犯賤
存在這個世界也許我並不擅長面對險峻
可在愛情裡徧徧我早已習慣翻山越嶺

 

今年的雨水似乎特別的豊沛，像是今年我所流的眼淚，
連續一個多月的綿綿細雨好像也沒有打算止住的意圖。
要放假了，
明天過後就是新的一年了。
異鄉人披星載月的趕路，是為了回到自已的原鄉要與親人團聚，
旅人則是因著假期不安於室的一個城市繞過一個城市，滿心歡喜的期待遠行再遠行，
整個城市鬧哄哄，到處都是呼嘯而過的車子、流竄的人和浮動的心。
人們的繁忙，好像都有各自不同的因由，
那是因為每個人的心中都有屬於自已一份安穩的歸屬。
可在這樣適合團圓的時節，我的遠方郤沒有人在為我等待，
沒有了他人對我的殷殷盼望，
我幾乎可以停止不走，倒在地上三天三夜，也不會有人對我說：嘿，妳怎麼遲到了那麼久…
相較於他們的奔相走告，我因此而得以顯的緩慢而平靜。
我在這個城市的中心慢慢的愰蘯，等待街道淨空、等待人群散場。
報告氣象預告說今晚入夜後將是冷氣團威力最強的時後，
可我怎麼也看不見趕路人的瑟縮與畏寒，冷氣團好似只肆虐著我。
午夜１２點過後，整個城來終於稍稍安靜了下來，
我好不容易才招到一部空著坐位的計程車，坐到離家老遠的巷口，忍不住想停下車散步回家。
冷冽的寒風吹刮在我的臉上，死白的雙頰乾裂刺痛，長髮隨風揚起失序地散亂在空氣中。
我裹著綠色立領彷若軍裝式的夾克外套，內搭杏黃色的套頭高領棉衣，
頸上環著一條對折了再對折，沒有半點裝飾的純米色圍巾，
腳蹬著高跟及膝的咖啡色牛皮靴子，答、答、答… 
節奏快速的疾行在被雨水淨滌得就快要可以照出自已樣貌的柏油路面上。
在一凹注滿水的漥地裡，白燦燦地的路燈，筆直將我投射在水漥中，
我隱隱約約的可以看見自已的臉孔，一會兒清楚，一會兒又逝去。
不對稱的雙眼、突然被隱去的鼻子、忽明忽滅地…－像鬼－。
我壓低我的身子端詳了半响，看見自已躺在那裡，彷彿我的所有也跟著散落一地。
我用力的挺起腰桿，刻意大步地跳躍過去，
已經破爛的像鬼，不忍踐踏令他破碎再破碎。
心神未定腦海裡還盤旋著那張鬼魅般的臉，
「叮咚，歡迎光臨」格式化的招呼聲響起，我的意識才從腦中回到了現實。
「先生，我要領書，博客來訂的書…」
「哇！很重耶，一共是三仟三佰二十元…你一個人提?…」
我沉沉的點點頭，冷空氣凍的我沒有半點熱情去張開嘴回應。
領了書走出商店，7-11的招牌比黃昏的時後還要來的亮而刺眼，
我只好瞇著眼望著家的方向，
用細條形的目光來揀選那一條小巷是回家最近捷的路途。
然後奮力的疾走奔行，一心想更快的回到家裡，
因為速度，可以免去把事情看得太過清楚。
人家說夜裡作的夢是把白天的情緒全都傾倒出來，
又說，眼裡看出去的世界是惡是美，其實源自觀看者的心裡作崇…
那麼，方才那一幕，
我在一漥水地裡所看見的自已，
那破敗，是不是也是自已靈魂鏡底下的內在原型？
這些日子是什麼在內耗著自已？
我聽見來自心靈深處不斷湧起的聲音，從矇矓變得清楚…
是愛情退去，
和，
一個人的孤獨。
。。※。 。※。。※。。※。。※。。※。。※。。※。。※。。※。。※。 。※。。
（上-篇）：愛，  在那個時候　
（中-篇）：愛，  在這個時候
（中-１）：愛，一個人的時候
（下-篇）：愛，    從今爾後

我們一直非常的節制自已，在這座討生的城市裡，
我們努力的工作，報酬是讓我們對生活變得愈來愈得勝有餘。
我們開始買房，也開始有能力為家裡添些名牌家俱，
我們買來的房子比起之前租來的窩要大上許多，
那是在年輕的時後，想來都覺得是奢求的夢幻格局。
三個房間、二套獨立衛浴，
一個中島型開放式的廚房、還有一個理想中的閱讀工作室。
除了物欲的滿足，我們也漸漸的有能力去理會我們的精神，
我們終於可以有多餘的金錢去裝飾我們枯乾的靈魂、可以逐夢去旅行。
還記得剛踏出校園成為社會新鮮人的時後，
你說你最想去旅行社謀得導遊的工作，
你總說那是可以一邊逐夢、一邊餵飽肚子，一舉兩得的一份好差事。
雖然爾後的工作與導遊這個行業一點也連不上關係，
但蒙了經濟收入日漸寬裕的福，
我們的旅行從鄰近的東南亞國家，開始走向歐美大陸…
我們住的旅店也由原先的背包客棧，升等到了五星級、六星級的知名高檔飯店。
我們一直生活的忙碌，於是被迫學會獨立，
相聚的時光變得短少，換來的是面對生活時的富足。　
有那麼幾年，我們一直一邊辛苦工作，一邊幸福的體驗著生活，
我身旁的許多同學朋友一路看著我們從往日搖搖欲墜的愛情走到了安穩，
也總是對我的愛情之路抱以羨慕樂觀的態度。
他們會說：
「…要知道許多人是可以同享福，但不可以共患難的…」
又說：
「…最苦的部份已經過去，剩下來的將是美好的到來…」
或者，
諸如「…貧賤夫妻百世哀…」那樣的警世語錄，
目的沒有別的，只是想說明我和你一起的生活只會更好，而不會變壞。
我聽了也總是充滿希望，以為生活應該就會這麼順理成章的演譯下去。
我依著點、線、面一筆一筆歡愉地勾勒出對未來生活的藍圖，
勾勒地極度謹慎、極度小心，
深怕自已一個不注意，就把自已的未來弄丟在某一個筆畫裡。
好像小朋友在寫習字的字帖一般，
從左到右、從上到下，認真的刻畫，
真心的以為只要按步就班、只要緊貼著虛線不越矩、
就可以成就一個完美無誤的字體。
然而人心總是難能得到滿足，
金錢、權利、物質的追求總是永無寧日，
什麼是滿足？滿足的盡頭又在何方？
有好長一段時間你常會對我說起你對中國字裡的「超越」二字，有一股說不出的迷魅，
而你也始終相信人的潛力是可以一直不斷地被開採的，
所以你不斷的拿自已實驗，探勘自已就竟有多少能耐。
你為了成就感、為了權利、為了社會地位的提升…日益變得忙碌，
每當我向你抗議、向你抱怨時，
你總會摸摸我的頭髮，然後溫柔的對我說：
「寶貝，我是一個大礦場，我還可以被開發而且取之不盡，那還沒到我的極限…」
或說，
「寶貝，忍耐點這樣我才可以一直帶著你在天際間飛翔…」。
你回家的時間，從晚上的七點、八點、九點…慢慢變成半夜，
有時週間出差在家的天數，不知不覺也從七天縮短成少得可憐的數字。
我知道我們的世界已經慢慢的在質變，
可我執迷不悔的飲著你給我的溫柔和往日蜜如糖衣的記憶，
簡單而純粹的以為只要繼續不停的飲著它，我們的愛情便得以長命百歲。
有好幾個夜晚，
我用我們在義大利旅行時買來的高檔義式濃縮咖啡機煮著咖啡然後望著廚房悲哀的微笑，
笑著笑著，入神的時後眼角竟也能迸出淚水來。
我開始懷念起從前，有好長一段時間，
餐後你洗著碗，我則撒嬌的將頭依靠在你的肩上，
然後叨絮說每天規律的重複一件事，準備飯菜、整理廚房是如何的累人又無趣的事情…。
而如今中島型開放式的廚房，無需整理郤也能長保几淨窗明，
中島型開放式的廚房，只是拿來煮一次一杯的單人咖啡。
你對你的生活愈來愈駕輕就熟，對我的生活也愈來愈顯得愛莫能助，
你愈是升官加薪、就愈是沉浸在權利手到擒來之際的快感。
一旦到手高潮退去，沉潛、藴育、衝刺…輪迴又輪迴、下次又來。
起初我一直不明白如今的你為何變得那樣陌生，
對你的不滿與懷疑更是到了難以相處的地步。
日複一日的爭執和永遠無解的分歧，
你不會知道有好幾次一個人的夜裡，我曾經軟弱的一敗塗地，我曾經尋求過死亡。
你永遠不會明瞭刀片刻畫在手腕間的痛怎麼也比不上你在我心裡所刻畫出來的殤。
後來我再幾次等咖啡煮好的過程中突然明白，
其實那是再真實不過的你，
就像你在做愛的時後，總是說高潮的前一刻鐘才是你做愛時最浸淫的時後，
因為喜愛追求那一刻的極致生理憾動、於是你會一直做愛、一直做愛下去。
權利欲望之火在你身上猛烈的燃燒一直不肯消去，
即便我從憤怒、妥協到幾近哀求，結果也只是徒然。
沒有你的生活慢慢從突兀然後變成習慣，
習慣一個人晃盪到街頭、習慣一個人吃著餐廳為我點上燭光的晚餐、
習慣一切一切來自他人疑惑不解的目光。
於是我開始學習自處，
從二人適合的電影，到一人適合的安靜看書。
我開始買書，大量的看書，
從文學的、藝術的、旅遊的…就是謝絕再買以前常愛看的食譜。
我從來不知原來自處還須透過學習，
我告訴你我的徬徨無助，
你告訴我「要獨立、要好好生活」。
愛，在這個時後，
我無法言語，
我不知道我還能再說什麼？
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（上-篇）：愛，  在那個時候　
（中-篇）：愛，  在這個時候
（中-１）：愛，一個人的時候
（下-篇）：愛，    從今爾後

年輕的時後在愛情裡，總是隨便地就幸福的傻里傻氣，
「朝朝暮暮」「黏黏膩膩」是愛情裡最浪漫也是最終極的事情。
你任何一點點只要有關於家庭生活裡，可能有的家常動作，
都足以讓我勾勒又勾勒、編織又編織，
關於一個男人和一個女人「共同生活」的美好憧憬。
那憧憬裡除了甜蜜，還是甜蜜。
就像是…
你只消在租來的房子裡、挪挪身體往客廳裡的單人沙發坐定，
我便開始想像你是這個家的一家之主該會是什麼模樣？
你也只消動動手指在廚房裡為了爐火上的泡麵加個青菜打個蛋，
我便就開始認真思忖著今後要穿什麼圍裙？要列什麼菜單？
該如何討好你，好為你燒一輩子的飯。
那時候和你在一起，每天最想聽你說的話是，我愛你！
那時後夜裡最開心做到的夢是夢見你跪在地上然後要我嫁給你；
那時後我最想給你寫得信是像「家裡養的阿貓阿狗又怎麼樣怎麼樣了」…那樣的「家常信」。
那時後我們租來的房子裡，沒有名牌家俱也不太能遮風擋雨，
那時後我們的房子不過十多坪，但對我們來說卻有餘，因為我們老是愛黏在一起。
那時後沒有太多人的參與，你還有過多的力氣，總是可以把我馱在背上、抱在懷裡。
我們迫切的探索彼此的靈魂，渴求彼此不成熟的身體，
那時候你只有我，而我只有你。
那時後、那時後…
那時後究竟是多久遠以前的事情?
愛情的熾烈與情感的騷動曾經那麼暴烈與濃密，
而如今我想來卻是那樣的費力。
彷彿；
只消一陣微風拂過我的臉龐就足以灰飛湮滅，我片刻片刻好不容易拼湊起…
愛情，在那個時後的我和你。
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（上-篇）：愛，  在那個時候　
（中-篇）：愛，  在這個時候
（中-１）：愛，一個人的時候
（下-篇）：愛，    從今爾後

我見過我命中註定的父母，
我談過我夢想中美好的愛情，
我擁有過一直渴望安定的婚姻，
我親手抱過由自已身體孕育而出的孩子。
我飲過山裡泌涼的泉，
我大啖過人間食物的美味…
我走過千山萬水，
我曾經目不轉睛的凝視著這個世界，卻一點也不覺得疲累。
但，有時後美麗的東西變了質，
但，有時後不知怎麼地，目光老是被淚水堆得沒辦法看清真偽…
就算時間就凍凝在這個時後；
就算生命就在這個時後停止。
那好像也沒有什麼好掙扎的；
那好像也都無所謂了。
累了、倦了、走不下去了，
我曾經想過高舉雙手，就這麼妥協…

我知道我在哪張床上可以睡得安穩，
我知道我在哪個地方可以恬適悠然。
如果言語太過刺耳，我會摀住我的耳朵，
如果光亮太炫人眼目，我也會別過頭去。
安身立命的方式很簡單，如此而已！！