靜靜的聽我說

 
(誠品書店的一角)

生活覺得開始費力時，總會自然而然的走去諴品書店。
白天也好，半夜也好…只要覺得快沒辦法呼吸時，就加快腳程一心想往那裡去，
彷彿在那才有足夠的清新空氣，在那自已才可以得到救贖。

還記得在小王子出生的那年秋天，
來誠品的次數是我有生以來最頻繁的時後，
也正是我婚姻、生活最低潮的時後。

小王子剛出生時，
因為保母還沒來的及找好，
我的娘家不在台北，婆家的人也沒人可以幫忙我。
我整整待在家裡四個多月，每天像顆陀螺轉呀轉的，卻看不到自已存在的價值，
工作必需維持，卻分身乏術，怎麼擠呀擠的也擠不出足夠的時間來…
直到申請印傭的核準文件下來了之後，
我才找到了自已、救了我的生活、也才救了我的婚姻。

打從出社會後，一直就沒停止工作過，
在照顧小王子的四個月裡，我幾乎是沒日沒夜地24小時的隨身守候著。
也許是我因為太過在乎，所以我太過用力，
求好心切的差點勒死了自已，也差點捏碎了我的婚姻生活。
我當時心裡明白，
只要稍出一點點力，只要再輕輕的拉扯一下，
我和先生的關係終究會因為彈性疲乏而崩裂。
我們就像「獨居」在空氣稀薄的深山中，
看不見彼此，也看不見他人，更聽不見相互關愛扶持的聲音。



白天，一個人獨處時我總會把電視開著，
不是因為想看電視，電視裡播放的是喜劇還是悲劇對我而言並不重要，
就只是單純的只想聽聽"人"的聲音，只有這樣才不致覺得太過孤單。

夜裡，先生下班回來後，屋子裡也並沒有因為多了一個人而顯得熱鬧，
我深深地發現，
一個人的孤單並不奇異，二個人的孤單那才是真正的孤單寂寞，那種孤單才真正令人害怕。
這樣的氛圍，常常連自已的呼吸都聽得一清二楚，
因為靜默，才能聽得到自已心裡的聲音，
因為靜默，低微地聲音於是變得相對大聲。

那低沉鬱悶的聲音彷彿在對自已呼求著說：
「如果還要活命下去，就到空氣充足的地方，到可以大口呼吸的地方去!!」

坦白說，那樣殘破的我，著實沒有多餘心力顧得了太多了。
我只能用僅剩下的一點點力氣和微弱的呼吸，
然後順從的聽從自已心裡發出的聲音，像失了魂似的往誠品敦南的方向走。

那個時後，我心靈的出口除了小王子就是誠品。


(誠品旗艦站店)

書店裡即便在晚，到處都還看得到很多很多的人散聚在裡頭，
有老有少、有男有女、不是倚靠在牆邊就是打坐在地板上。
有時看書看的著迷，突然覺醒才發現天空早已泛白，亮著一片，
有時心紛亂的靜不下來，多讀任何一個字都是沉重的負擔。

我總是盤著雙腳坐在冰冷冷的地板上，
用力的睜大眼睛，仰望著四周，盯著形形色色的人看，
看得很久、看得很深、很深…
總以為看透他人的孤單，自已就可以稍稍得到安慰。

心裡像問著別人，也同時問著自已：
「在這麼深的夜裡，正是抱著愛人睡覺的甜蜜時光，
這些人怎麼捨得放下？又為何而來?」

然後趕緊再摀住自已的耳朵，不等他人給個說法，就替人辯解著：
「要不是孤單寂寞，如果有溫暖的小窩，誰會想待在這渡過長夜漫漫!」
……
我其實也清楚，
之所以摀住耳朵，是因為當時的我太過脆弱，
之所以自問自答，是因為只有聽到這樣的答案，自已才會放過自已一點。
然後再用自已的雙手緊緊的抱住自已的身體告訴自已說：「寂寞的人真多，並不會只有一個我。」
……
我也不理解這樣的對話，對我有何種意義，
究竟是積極的樂觀面對、還是消極的自我安慰，
我只知道在那樣的時後、只有這樣才會稍稍感到好過一點。



那是好久好久以前的事情了…
可是今天下午，我突然間又好想一個人到誠品走走，
這回不是因為小王子，不是因為我的婚姻生活，而是單純的就只是為了自已。

一點兒都不輕鬆的工作，
被要求貼近原本就不是一家人的家人、親蜜過我真正家人，
一點都不親的親人、偽裝和樂的生活…
面對這些總總，
我除了無奈也只能不停的用力、不停的上緊早已緊的不能在緊的發條。
為此我常身心俱疲，
我不停的思索、不停的問我自已，這樣的汲汲營營，我最終會通往何處?
是人間淨土，還是一片乾漠荒園？

「如果生活就只要單純過生活那該有多好!」我常常暗自祁望著。

今天到誠品待了3個小時，看了一本書名叫「心靈也需要排毒」的書，
真的!!真的!!
心有戚戚焉地迫切的覺得自已真得需要好好排毒一下了。

臨走前，隨手翻了一本之前已買過的書「巴黎生活派」，
我掏空自已的記憶、撇開自已紛亂的心，仔仔細細的重新再讀它一遍，
讀完裡面的"每天都是罷工的好日子"、"婆媳之間沒問題"、"巴黎人的狗屎歲月"、"冬陽裡的菜市場"…的幾個章節時，
呼吸終於才開始覺得慢慢順暢。



走出誠品，在回頭看看這在熟悉不過的大樓，
心頭突然覺得，台北人是幸福的，
至少在心靈淪陷，快要窒息時，還有一個24小時對你不離不棄的出口。
而我也該是幸福的，
因為我在台北，還有誠品陪我!!