成長的過程中,圍繞在身旁的一些長輩,總會一直不斷的在耳邊叮嚀著說,要清楚自已將來才知道要成為什麼樣的人;放了學後,才藝班的教室林立,鋼琴、芭蕾舞、繪畫…可選擇的那麼多,若是有不知所措的父母問起才藝班老師說,究竟要學什麼較好?老師的回答八九不離十的會說,重點是要先知道孩子的興趣是什麼;踏出校園,第一件事就是到青輔會去填了一份職場心理諮商測驗,目的是冀望透過這樣的專業能夠更清楚地明白自已,究竟適合往哪個行業發展;在百貨公司逛街,面對琳瑯滿目的彩妝產品,專櫃的小姐會說,要先了解自已的膚色與膚質,然後才能找出可以襯托自已的顏色,這樣便可以畫出完美的妝容;接著再往百貨公司較高的樓層走,到了精品服飾區,接待小姐會說我們都不是模特兒,但那也沒有關係,只要了解自已身體的優缺點,懂著藏拙,同樣也可以穿出一身美麗……。

  我們好像從好小的時後,就本能地懂得開始藉由生活中的一些日常行為,不斷的反芻自省,然後在經歷一次又一次,有時可能痛苦、有時可能挫折…的發現,因而慢慢地了解自已。從剛開始的懵懂,日覆一日的探索,然後自已的內在原型日益變的清晰。什麼是自已喜歡的、什麼又是自已所討厭的…累積了幾十個年頭的反覆辯證,活著是愈來愈清楚了,但也變得愈來愈自我。有時在與現實生活交鋒過後,難免會發現失落與矛盾也就愈來愈多。人一旦習慣了一種行為模式之後,愈是容易變的動彈不得,就好像年紀愈來愈大,愈是害怕變遷與冒險。到了必要的時後,有些人會選擇勇敢地聽從自已心底的聲音,多數人為了求和平與安穩便只好氣綏怯懦的隱沒自已了。

  日子總是在「前進」與「後退」中掙扎選取而且力求平衡中擺渡著。

  我不喜歡這個老師,那我可不可以在課堂上也向他表達我的不喜歡;我討厭這個老闆對待員工的方式,那我可不可以在會議席間同樣地也讓他難看;我不喜歡承受壓力,那我可不可以在面對壓力的時後逃開它,直接來個充耳不聞、視而不見;在耍孤僻的時後,面對不喜歡的長輩朋友來訪,可不可以連招呼都不打一聲,就把自已關在房間裡,煙照抽、音樂照放;我喜歡閒適浪漫,不喜歡積極進取,可是在面對公司節約成本裁員的時後,老闆可能第一個開除像會是像我這樣的員工;我喜歡柔軟而感性的人格特質,不喜歡尖牙利尖又強悍,可是在面對客戶的時後如果自已不強勢起來,這筆交易可能就飛了;我喜歡看文學著作,不喜歡商業財經這類嚴肅又艱澀的探討,可是太過偏向文學,會讓人對汲汲營營的商業狡獪手段感到鄙夷;我喜歡浸淫在文學大師的文字論調裡,可是這幾個我所仰慕的大師們,怎麼下場不是為愛瘋了、就是自殺死了…。

  人的一輩子花多少時間來了解自已?又有多少時間可以那麼赤裸、不需要閃躲的表達自已的真實?當有一天我發現,我所喜愛的、我所討厭的……好像都不是一個那麼適合拿來對付生活的利器時,我突然想算了,何必認真呢?!愈是壁壘分明的結果,生活上的衝突點好似愈多,清楚的了解自已是怎麼樣的一個人又如何呢?日子也不可能就這樣百分百任性、不管人情世故、不通情達理、隨心所欲地超然又遺世的渡過。也許懵懵懂懂地、也許有些清楚但又有點模糊、也許諸如此類這般……在探索自我而答案就要呼之欲出「之前」,那樣的人生狀態反而更適合存在這個現實的生活當中。

  這幾天心情起伏,可我卻一點也不想長進、一點也不想振作自已!!至少到今天午夜結束前(因為明天又是假日了哦),我的腦子裡只容納的下墮落和頹廢這些萎靡的事情了。














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    vivianlady 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()