靜靜的聽我說

　　　　　　　　　

　　成長的過程中，圍繞在身旁的一些長輩，總會一直不斷的在耳邊叮嚀著說，要清楚自已將來才知道要成為什麼樣的人；放了學後，才藝班的教室林立，鋼琴、芭蕾舞、繪畫…可選擇的那麼多，若是有不知所措的父母問起才藝班老師說，究竟要學什麼較好？老師的回答八九不離十的會說，重點是要先知道孩子的興趣是什麼；踏出校園，第一件事就是到青輔會去填了一份職場心理諮商測驗，目的是冀望透過這樣的專業能夠更清楚地明白自已，究竟適合往哪個行業發展；在百貨公司逛街，面對琳瑯滿目的彩妝產品，專櫃的小姐會說，要先了解自已的膚色與膚質，然後才能找出可以襯托自已的顏色，這樣便可以畫出完美的妝容；接著再往百貨公司較高的樓層走，到了精品服飾區，接待小姐會說我們都不是模特兒，但那也沒有關係，只要了解自已身體的優缺點，懂著藏拙，同樣也可以穿出一身美麗……。

　　我們好像從好小的時後，就本能地懂得開始藉由生活中的一些日常行為，不斷的反芻自省，然後在經歷一次又一次，有時可能痛苦、有時可能挫折…的發現，因而慢慢地了解自已。從剛開始的懵懂，日覆一日的探索，然後自已的內在原型日益變的清晰。什麼是自已喜歡的、什麼又是自已所討厭的…累積了幾十個年頭的反覆辯證，活著是愈來愈清楚了，但也變得愈來愈自我。有時在與現實生活交鋒過後，難免會發現失落與矛盾也就愈來愈多。人一旦習慣了一種行為模式之後，愈是容易變的動彈不得，就好像年紀愈來愈大，愈是害怕變遷與冒險。到了必要的時後，有些人會選擇勇敢地聽從自已心底的聲音，多數人為了求和平與安穩便只好氣綏怯懦的隱沒自已了。

　　日子總是在「前進」與「後退」中掙扎選取而且力求平衡中擺渡著。

　　我不喜歡這個老師，那我可不可以在課堂上也向他表達我的不喜歡；我討厭這個老闆對待員工的方式，那我可不可以在會議席間同樣地也讓他難看；我不喜歡承受壓力，那我可不可以在面對壓力的時後逃開它，直接來個充耳不聞、視而不見；在耍孤僻的時後，面對不喜歡的長輩朋友來訪，可不可以連招呼都不打一聲，就把自已關在房間裡，煙照抽、音樂照放；我喜歡閒適浪漫，不喜歡積極進取，可是在面對公司節約成本裁員的時後，老闆可能第一個開除像會是像我這樣的員工；我喜歡柔軟而感性的人格特質，不喜歡尖牙利尖又強悍，可是在面對客戶的時後如果自已不強勢起來，這筆交易可能就飛了；我喜歡看文學著作，不喜歡商業財經這類嚴肅又艱澀的探討，可是太過偏向文學，會讓人對汲汲營營的商業狡獪手段感到鄙夷；我喜歡浸淫在文學大師的文字論調裡，可是這幾個我所仰慕的大師們，怎麼下場不是為愛瘋了、就是自殺死了…。

　　人的一輩子花多少時間來了解自已？又有多少時間可以那麼赤裸、不需要閃躲的表達自已的真實？當有一天我發現，我所喜愛的、我所討厭的……好像都不是一個那麼適合拿來對付生活的利器時，我突然想算了，何必認真呢？！愈是壁壘分明的結果，生活上的衝突點好似愈多，清楚的了解自已是怎麼樣的一個人又如何呢？日子也不可能就這樣百分百任性、不管人情世故、不通情達理、隨心所欲地超然又遺世的渡過。也許懵懵懂懂地、也許有些清楚但又有點模糊、也許諸如此類這般……在探索自我而答案就要呼之欲出「之前」，那樣的人生狀態反而更適合存在這個現實的生活當中。

　　這幾天心情起伏，可我卻一點也不想長進、一點也不想振作自已！！至少到今天午夜結束前（因為明天又是假日了哦），我的腦子裡只容納的下墮落和頹廢這些萎靡的事情了。