靜靜的聽我說

 5/24小王就要滿四歲了。
日子漫漫長長，不去留意倒也過得飛快。
一路行來雖然苦澀與甜蜜相伴，
但回憶起來沒有半點遺憾，反而覺得豊富飽滿。

除了要小王子天天都快樂外，更重要的是想要說說我的國王，
我愛我的國王，我要謝謝我的國王。

我家的國王老是對朋友抱怨說：
他老覺得自已像"種馬"似的，生完孩子後就存在的沒有半點份量。
因為公主在外逢人就是我家的小王子如何如何，甚少是我家的國王如何如何。
在家更是可憐了，
常聽到公主說：「小王子好可愛哦!來給媽咪抱一下，親一個…」
國王每每聽到我對小王子如此的深情呼喚，總會快馬加鞭越在小王子前方，
然而公主好似練過武功似的，總能身手矯健的閃過國王，來到小王子的面前，
等到國王回過頭來，我早早已一把抱住小王子又親又吻了。
……
小王子要聽故事，我總是一遍又一遍的說給他聽，
國王要聽故事，我說你自已識字可以自已拿去看；
小王子還小時，吃飯總是我餵著他，
國王湊過身來說他也要媽咪餵，我說你好手好腳可以自已來…
……
家裡這樣的戲碼每天都會上演好幾回，
有時很吶悶國王怎麼那麼愛演而且還都不覺得煩膩，
要是當天工作家事不順心了，又得弄的不歡而散。
有天忍不住了問國王究竟怎麼回事，老是愛跟小孩爭，
國王羞赧地摸摸頭說：「自已也不知道，有了小王子後"行為退化的好快"…」，
樣子十分無辜倒是十足像個小孩。
又有幾次的朋友家庭聚會，也總會聽到他對朋友說：
「家裡有了小王子之後，就沒有他了，他的地位愈漸堅難…」

起初，剛開始聽到他這些話語，我總是很難全盤理解男人的心理。
我回憶起在我們結婚初期還沒有孩子時，我的生活重心沒有別的就是國王了，
我多半的時間不是依附在他身旁就是把時間浪費在"等"的上面。
等他來接我下班、等他回家吃飯、等他放假帶我出去玩…
等的好辛苦，也等的一身傷。

眼淚流乾時終能真正體悟把快樂建築在他人的身上總是不安穩的，
不能達到預期時，結果往往總是令人失望。
我的青春花漾時期有大半時間是這樣飄渺的度著日子，
雖然時間過了那麼久了，但現在想起來心口還會為那年少的自已隱隱作痛。

那段時光裡過的生活好似隱姓埋名一般，
沒有自已，沒有信心，總是在他人身上尋求自已所謂的感全感。
那樣時光沒有半點營養，
沒有空氣、沒有陽光，
總是仗著自已的淚水、失望、爭吵在好生好長。
這樣拉把長大的自已是不可能健康的，
走過經歷過後，把一些道理看的通透後，更是不可能再走回頭路了。

有了小王子後，生活的重心與意念不知不覺一點一滴的在持續轉化，
轉化的我甘之怡、轉化的我知足惜福、轉化的我快樂飽滿…
慢慢的等不及國王接我下班，我就想先自行回家抱抱小王子。
大人能耐得住餓而孩子不能，
等不及國王回家吃飯，也學會一人帶著孩子開伙或外出吃飯。
假日，為了讓小王子多點健康的生活，
不管國王出差幾天我總能把行程安排的充實妥當。
……
我的生活開始變得愈來愈多元也愈來愈獨立自主，
因為這份遲來的自主，讓我有機會和自已相處。
慢慢的發現，一個人其實很好，可以省去許多的顧慮讓心情變得簡單。
想玩什麼就玩什麼、想看什麼就看什麼、不需要等待、不需要委屈自已迎合他人…
我開始慢慢尋回自我、探看自已真實的本質，
我究竟是誰?我究竟喜歡什麼？討厭什麼?想要什麼？不要什麼?…
然後我開始分類、去蕪存菁。

我想，約莫是這時後開始的吧!
我對快樂痛苦、成就滿足的追尋慢慢的已不再他人身上，而是在我自已。
對生活開始能自主的感覺真的好棒、好棒，
我總於體會來自已的安全感有多麼踏實。
當這樣的心念一轉，我便開始感受到幸福！

我感受到的幸福從來不是他人給才的而是自已給予自已，
這才發現幸福其實離我好近，只是我從來認不清方向而已。

過去我總是把幸福的獲得與失去放在國王身上然後再用天秤去計量，
每天黏黏膩膩、形影不離，外人看似恩愛，關起門來卻是驚天動地。
國王對我好，我就覺得自已得到幸福的關照，
國王與我爭吵，我就覺得幸福怎麼老是不憐憫我老是背我遠去。
國王早點下班，歡喜的像個孩子，國外出差加班，又是爭吵又是責罵一翻…
現在想想，這樣的自已真傻，
這樣的人憑什麼會得到快樂呢?又憑什麼會得到幸福呢?
……
但那似乎也是沒有辦法的事，
像我這樣一個反骨的人就非得經歷過這一遭，才能看清事情的道理。



我真心愛我的國王也很歡喜我們現在生活的模式，
在很多人眼裡好似要每天溺在一起、行動一起、玩樂一起…才是令人稱羨的二人生活，
但很遺憾的事這樣的刻板印象只出現在我早期的婚姻生活裡，
那時我天真的以為大多人對於甜蜜幸福生活所適用的準則也適用於我，
但我發誓，我很努力力行過，但卻事與願違換得我一身矛盾與心殤。

那時我們那麼的緊密且形影不離，照樣子看來我們應當快樂且幸福，
但相信我，我是身體心裡力行過後才發現實則不然。
最終才發現，
我和國王自成一形和諧甜蜜的生活，不是別人天天黏膩在一起的生活。
那樣的生活對我們來說，是彼此侵略，相互牽絆。
偶爾的孤單與獨處對我們來說那才是最健康、最平衡的關係。

人的內心裡有很多東西是不可能完全對外開放的，
就我來說國王可以進入我的心房，看看或坐坐甚至佔有一席之地都無仿，
但那也不可能是全部，全部的對他開放。
那不能而我也不想對外開放的部份，是我一個人的，就是只屬我一個人的，
那部份很重要，我到老都會一直保有那塊淨土，那塊天堂。

我們的生活也很希鬆平常，
跟別人的夫妻生活比起來我們或許更沒有平凡夫妻恩愛的模樣。
許多時後，
我們在小小的城堡中散漫著做著自已的事情，
要是轉過彎碰著了也只是閃過身讓過對方。
許多時後，
我們各自抱著一本書飲啃到天亮，
儘管他的是漫話我的是文學，他看著哈哈大笑，我讀著默默的流淚，
誰也不過問誰，心裡卻無比舒適自然。
許多時後，
他和他幾個朋友高談闊論哪個A片好看、
講話時髒話滿口或大叫鬼叫的亂唱著歌…我總能看到他不一樣的快樂，
那快樂是豪邁的，不黏答答的，沒有擔心的，沒有責任需要去擔負的…
我就會想到，結了婚他不可能也不可以只愛太太，他更要愛他的朋友，
一個男人與朋友的相處時的自由快樂，即使在婚後，也不應該被剝奪掉的。
因沒有一個女人可以肯定的說出，
一個丈夫只有跟妻子在一起時的快樂才是真正的快樂。

快樂有很多種的，沒有壓力的快樂才是真正的快樂。
夫妻間相處的快樂是一種、朋友間相處的快樂是一種、親人間相處的快樂是一種…

我的朋友常會好意提醒我說：
「妳這樣的給對方太多的自由是很危險的，哪一天被叛判了自已都不知道…」
這樣聽起來自已真像個不聰明的女人，這樣的下場的確也讓我惶惶不安。
可我心裡清楚自已：
自由之於相互牽制約束，我更愛自由。
而且要知道管犯人的往往要比做犯人的還要不自由！
我想來想去，我想在這一方面我是管不來、也做不好的，
要是硬學、硬幹的話弄個四不像，自已沒了自由也不會快樂。
我不想為了要管住犯人，
同時也得把自已關進同一個囚籠裡，
不只苦了他人更是苦了自已。

年輕時，在愛情的路上老是跌撞撞，
每一次跌倒就每一次負氣的跟自已說：「再來一次我一定要挑個比你更好的。」
我發誓我換過，也負氣過，
但再吃足了苦頭後也終該有一翻痛的見解。
如果我在帶著過去自以為對的信念，
把快樂與幸福都築在他人身上，
我想一輩子都會受傷，
一輩子都因為不滿在換另一半。
汲汲營營，心靈濛灰，一輩子都不會有機會看見幸福的模樣。

親愛的國王，
我愛小王子必當我先得愛你，才會有小王子的出生，
我愛小王子當然也是因為愛你，因為大家都說小王子長的像你。
如果你覺得小王子取代了你，那說穿了小王子就是你，
因為小王子的所有都因你而起，
所以你要放心，也當安心。

小王子生日的前夕內心感動的事很多，其中一個是你，
想讓你知道，你每日的辛苦與付出並沒有白費，
現下的我很幸福且也滿足，
這是我要的生活而你是我要的幸福。