靜靜的聽我說

 今天和朋友聊天聊了一個下午。
她突然問道：
「妳的部落格寫的那篇小手與雄心的文章，是妳心底真正的想法嗎?要說實話。」
我嘴裡塞著麵條頭著頭說：「嗯嗯!!是哪部份讓妳覺得懷疑呢?」
她說：「如果讓妳選要當18歲青春少女，還是、還是現在30多歲的自已…」
我亳不猶豫而且堅定的回說：
「文章裡的每一個文字，句句發自內心，我絕對選30多歲的我…」
然後問說怎麼了??她答說：
「沒有，只是不曉得為什麼我和妳平歲數，但真的沒有這種體會，
反倒覺得30歲以後的生活只有痛苦無奈，如果能回到從前，那該有多好…」

我相當理解我的這位朋友為什麼會有這樣的想法，
因為現在的她生活著實一片混亂：
男人不符合她最初的期待、
婚姻生活不具她原先所想的美滿、工作不是她多元的興趣之一、
喊他作爸爸媽媽的公婆也從來不把她當作親身女兒那般看待…。

她的混亂她的焦灼我們已聊過無數次了，
每隔一段時間，總會又再聽到她相同的問題。
我沒辦法幫她什麼，我能做的也只是聽她千遍一律地說著，
因為我知道要靠三言兩語來改變一個人真的很難，除非自已通透。

她總是對我說，
「妳能過的比我好，是因為妳的運氣很好，賭到一個好的男人…」
也常對我說，
「妳能在婚姻裡頭找到自我定位，是因為妳嫁一個愛妳比較妳愛他多的男人…」
每次聽到她這樣說，我其實很想反駁，
想告訴她天下沒有不勞而獲的事情，
想讓她理解就算初初是因為男人愛女人多一些，
但如果女人不努力，
就算男人有再餘裕的愛，也有殆盡耗完的一天。

可我終究沒有開口，也實在不忍心，
因為坐在我眼前的她恐怕再也沒辦法承受任何一點點的指責了，
這樣殘破的她，連說話的語氣、心臟的跳動都變得薄弱。
我想她優先需要的是被人鼓勵與肯定，次要的才是認清與自省。

一個下午的談天我多半是聽她說，
她問我為何我今天出奇的安靜？
我少話是因為我不想說假話，
但真話對現下的她又顯得殘忍與嚴酸。

在回家的路上，她執意開車送我，但我選擇走路，走好久的路！

我一直反覆想著人格特性和價值觀差異的問題。
明白一點的說，就是思想與行為的連瑣反應！
人格屬性的差異進而引起價值觀的差異，
價值觀的差異進而導致行為的差異…
一連串的差異到最後究竟會偏差到什麼地步?
人生的偏頗究竟會變調到什麼程度?

我喜歡30多歲的我，難道真的就只是因為運氣二個字而已嗎??
如果單純因為運氣，
那人生的功課也就變得簡單容易多了，這樣也太蔑視人生了。
如果單純因為運氣，人生還需要努力什麼？

其實人生走到現在是有相當的過程與重量的。
如果沒有這些經驗的累積及挫折的洗禮，那麼人類永遠長人不長智了。
30多個年頭的運程與疊纍，
如果光看結果不問過程，是否也太過淺簿太過輕率了。

十幾、二十多歲的人生因為不了解自已，所以不知道自已要什麼…
於是我們跌倒學會爬起、迷失想辦法醒悟、失去努力再去擁有…
累積了大大小小、繁繁複複的智慧，造就現在30多歲的自已。
人生變得有重量了，生活反而變得輕盈。

十幾二十歲時，我們可以拿很多是是而非的理由來當作人生挫敗的藉口，
那是因為我們還不夠成熟，
我們大柢都還活在父母的保護、長輩的關照之下，
對世事的理解有限、智慧也有限，
然而透過總總的試煉，心智變得成熟，道理愈趨清明，
愈有能力了解自已，也愈能知道自已圖什麼。
30歲的人生應該要有屬於自已的魂魄；
30歲的人生應該要變得更耳聰目明。

他人幸福美滿的婚姻、電視名模名媛的錦衣華服、貴族企業家的豪宅名車…
這些外表華麗的人生，也許我們一般的市井小民一輩子都難以擁有或觸及的，
但那又怎麼樣呢?
人生有許多橋段都不會只在這種美好精彩的地方上演的。

真實的人生是有天堂也會有地獄的，
誰也沒有必要羨慕誰，誰也沒有必要輕視誰，
好的、壞的全都是他人的人生，也全都是自已的人生。
大家都一樣，人生裡的地獄和天堂早已四處密布了，端看自已怎麼過渡。

到了30歲早該有所體認，
人生的好與壞，已經不該再被外表形式上的幸與不幸所欺騙，
而好與壞的成因，也不僅只是因為境遇或運氣就能造就的。

最終我們會看清人生很多事都是一體兩面的，
當你富裕時也會有不為人知的痛苦，
當你貧困時卻也有有錢人家所享受不到的自由與幸福。

說穿了人再怎麼樣，也只是人而已！
總是認清然後接受，生命才得以順暢、愉悅的流動著。