我的所有一切,包括脾氣、包括陰暗、包括我的光明,是遠遠地超乎你所認識的;也也許是我站在你的面前,從來不曾全然的顯露過自已。

在你尚未發現我的漫漫日子裡,我一個生活、一個人看醫生、一個人吃飯、一個人上街,一個人行車走路,一個人在房子裡走來踱去……。

一個人的時後,如果我說下午2點是我的午飯時間,那麼我的午飯時間從此便是下午2點,而不是你口中的12點;當我一個人的時後,如果我說星期假日應是一個人好好的待在家裡放鬆,那麼往後的每個星假日我便會穿著輕便的衣服,沉靜在音樂書本裡,而不是每個假日你口中的「等一下媽媽要來…或者走吧!這時間應該來去陪陪我的母親」;在我還是一個人的時後,時間的存在,對我早已相對的失去意義。因為時間就是我一人的,遊戲規則是我設的,什麼時間該做什麼事情,日課表是我規劃的。

明白了嗎?36個年頭裡,扣掉那些我還懵懂無知的歲月,幾乎有20年的時間,我就是這樣一個人徒手成就著我自已。我寫日記會上瑣、我睡覺要關門、我有強烈的地域性、我沒辦法去愛一個根本不愛我的人、我偽裝不了長時間的虛情假義…那些你討厭的、喜歡的,不管如何它們都早已是我身體的一部份了。

如果因為我不再違背自已,不再努力地融入你身後的生活而覺得我必須交待些什麼,那麼我只能說,我一個人的日子實在過得太久;所有放盪、叛逆、疏離、不受約束、乖僻、自我…這些種種你所厭惡的,對我來說郤是早已積弊成習。

我是一個人孑然一身的走向你的。而我走向你的時後,目光也只定睛著你一個人;不是你身後的家人、不是你身後所該承受的責任與使命。如果要說我對這一切的不適應其實都是源自於自已,那麼都怪我看你看得太過認真,以致於沒有多餘的心力,可以穿透你的身體,看見隱蔽在你身後的東西。

曾經努力過,曾經百般地討好過,曾經幾乎要掩埋了原先的那個自已然後長出一個迎合你們的我。也許就是因為太用力了仍然得不到一個圓滿的結果,於是加倍得覺得疲累,加快得覺得該適可而止。

再也沒有什麼樣的情感,可以讓我這樣退讓得無邊無際;再也沒有什麼樣的人,可以讓我愛他超越愛我自已。

終究,我還是沒有辦法在你們期望下的框架裡若無其事的微笑、生活。

而我所稱之為「框架」的,很悲哀的,竟是你認為「理所當然」的。

分歧;像是二條永遠也不能走在一起的平行線。
分歧;永遠是你聽不懂我的話語,我聽不懂你的話語。
分歧;像是註定了要你走你的,我走我的的命運。
分歧;永遠是無法和解的分歧。











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