我的所有一切，包括脾氣、包括陰暗、包括我的光明，是遠遠地超乎你所認識的；也也許是我站在你的面前，從來不曾全然的顯露過自已。

在你尚未發現我的漫漫日子裡，我一個生活、一個人看醫生、一個人吃飯、一個人上街，一個人行車走路，一個人在房子裡走來踱去……。

一個人的時後，如果我說下午２點是我的午飯時間，那麼我的午飯時間從此便是下午２點，而不是你口中的１２點；當我一個人的時後，如果我說星期假日應是一個人好好的待在家裡放鬆，那麼往後的每個星假日我便會穿著輕便的衣服，沉靜在音樂書本裡，而不是每個假日你口中的「等一下媽媽要來…或者走吧！這時間應該來去陪陪我的母親」；在我還是一個人的時後，時間的存在，對我早已相對的失去意義。因為時間就是我一人的，遊戲規則是我設的，什麼時間該做什麼事情，日課表是我規劃的。

明白了嗎？３６個年頭裡，扣掉那些我還懵懂無知的歲月，幾乎有２０年的時間，我就是這樣一個人徒手成就著我自已。我寫日記會上瑣、我睡覺要關門、我有強烈的地域性、我沒辦法去愛一個根本不愛我的人、我偽裝不了長時間的虛情假義…那些你討厭的、喜歡的，不管如何它們都早已是我身體的一部份了。

如果因為我不再違背自已，不再努力地融入你身後的生活而覺得我必須交待些什麼，那麼我只能說，我一個人的日子實在過得太久；所有放盪、叛逆、疏離、不受約束、乖僻、自我…這些種種你所厭惡的，對我來說郤是早已積弊成習。

我是一個人孑然一身的走向你的。而我走向你的時後，目光也只定睛著你一個人；不是你身後的家人、不是你身後所該承受的責任與使命。如果要說我對這一切的不適應其實都是源自於自已，那麼都怪我看你看得太過認真，以致於沒有多餘的心力，可以穿透你的身體，看見隱蔽在你身後的東西。

曾經努力過，曾經百般地討好過，曾經幾乎要掩埋了原先的那個自已然後長出一個迎合你們的我。也許就是因為太用力了仍然得不到一個圓滿的結果，於是加倍得覺得疲累，加快得覺得該適可而止。

再也沒有什麼樣的情感，可以讓我這樣退讓得無邊無際；再也沒有什麼樣的人，可以讓我愛他超越愛我自已。

終究，我還是沒有辦法在你們期望下的框架裡若無其事的微笑、生活。

而我所稱之為「框架」的，很悲哀的，竟是你認為「理所當然」的。

分歧；像是二條永遠也不能走在一起的平行線。
分歧；永遠是你聽不懂我的話語，我聽不懂你的話語。
分歧；像是註定了要你走你的，我走我的的命運。
分歧；永遠是無法和解的分歧。











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