靜靜的聽我說

(墾丁夏都沙灘酒店陽台外一景)


1991年初夏，我認識了另一個男孩。
跟他斷斷續續的談了十幾年的感情，而且一直談到現在，
甜蜜的時後想要廝守終身，懷疑的時後分手轉身離開。
緣份真的是令人迷網、怪誕的東西，
沒想到我和他最終竟然結了婚還生了小孩。

那年我18歲。
每每看見他感覺就像浸晒在夏天炙熱的太陽光底下，
他絕對不屬於冬天的，在他的身上永遠看不到冬天的陰霾。
他總是熱情、純善、樂天，
與我的淡漠、細膩、敏感恰恰形成強烈的對比，就像地球的南北兩極。


我們因社團的聚會而相識。
他是管樂社的黑管首席兼指揮，
而我只是因為要打破這社團的傳統慣例而加入管樂社的。
這社團從不招收女孩子，團辦裡完完全全充斥著雄性陽剛的氣息，
沒有女孩散發出特有淡淡香香的味道，
只有夏天赤裸著上半身愰動的身影和滿室的汗臭味。

我反骨的天性又再我的血液騷動，
「為什麼不收女孩子?我想學樂器，就是想加入!!怎麼能阻礙別人的學習呢?」
社團還為此開了會，然後告訴我：
「學校有國樂社，有古箏、楊琴…可學，妳可以去參加，
我們管樂社只有鼓、鑼、鈸…妳告訴我，妳想學什麼??」
「我…我…我那我學打鼓好了!」我任性得說。


(九份龍君兒的家入口步道)

於是我就成了那社團第一個女生，也真進了管樂社學打鼓。
進去了之後，我終於明白當初那社長為什麼會對我如此苦口婆心了，
那真的和我想像的打鼓不同，
絕對不是我們在電視上看到的那種帥氣的爵士樂敼，
而是較像喪禮儀隊的那種笨重肅殺的大鼓。
我心涼了一半，但也得撐下去，誰叫我當初講的這麼理直氣壯呢??

我買了鼓棒，在團練時，總是跟不上節拍，
無心的敲敲打打，心裡老是看著牆邊的窗戶。
那男孩邊指揮邊向我這望了過來，不解的問著排在儀隊隊伍較前排的人說：
「哇!!社團裡什麼時後多了個女生呀!!」
也許是我嬌小的身影，揹著不成比例的大鼓引起了他的注意。


(九份龍君兒的家)

後來社團來了愈多的女孩子，我們開始成群結伴的出去玩，
這男孩開著車，帶著B.B.Call，在當時算是少有，
再加上他總有用不完的精力，常常對著我們說：
「要出去玩別忘了找他，24小時隨時都可以，他有車有電話，很方便的。」

於是，我們從朋友變成了戀人。


(我們共同走過的地方--巴里島villa飯店)

初初，他就像精神飽滿，戰力十足的騎士般向我挺進，
帶著我翻牆、蹺課、上山下海…
他是那麼的熱情充滿朝氣，那個時期常常聽得到他說：
「人不癡狂，枉少年!」
又說：
「既來之，則安之」，「能吃就是福，要帶我吃遍大江南北」
他真是樂天，樂天的要人命。



(我們共同走過的地方--墾丁天鵝湖飯店)

剛開始聽到他說這些話，我總是帶著崇拜的眼神望著他，
像是那個偉人說的經典語錄，緊緊勞背惦記著。
猶言在耳，到現在我才發現，實情是他會的詞彙真的很少，
這些話我到現在還常常聽到。

我說過，我記得我說過：
「在我有生之年，如果能有福氣再得到一份這樣的情感，
我絕對付出，誓死呵護，絕心不再留有半點遺憾!!」

我伸出手，敞開自已心中箝箇的城堡，
沒有防備，只有全心全意，沒有計較，只有付出，
只想著怎麼把自已完完整整的託付給他，怎麼一致的對這世界呼吸，
怎麼回應他對我的總總柔情蜜意。


(我們共同走過的地方--巴里島愛之船海景)

這男孩比我大四歲，
他因為重考降轉，所以得以讓我們在五年專科生活裡相遇。
我與他相戀的日子裡，有時雖吵吵鬧鬧，但大多的時後還算是甜甜蜜蜜。
他像我的父親、又像我的兄長，總是寵我、讓我、呵護著我，
我非常的依懶他，鮮少他在依懶我，
因為多半的時間都是他在照顧我的，
生病了幫我煮粥、天冷了幫我買衣、走到哪都是他載著我…

學校放假時，他總是騎著他的風速125，載著我回桃園看父母，
我安全到家了，他才又騎著他的戰車回到自已在台北的家裡。
學校收假了，他又騎著戰車從台北到桃園，領著我再一起騎回宜蘭，
我在後座抱著他緊緊的，
路途雖遙遠，天氣再怎麼不穩定，我沒有半點害怕，因為他總是讓我放心。
每個假日都是如此，日復一日，年又一年…


(我們共同走過的地方--墾丁沙灘海景)

我相當浸淫在他對我的呵護中，
也甘心的把自已扮成一個毫無行為能力的嬰孩，很小很小的嬰孩。
我耽溺在他給我的幸福世界裡，也愛他愛到骨子裡。
那時身邊的同學總會笑我說：「你真的有病耶，真的有戀父情結。」
是的，我真的有病，但不是對所有的人都有戀父情結的，
就像我們的親生父親永遠只有一個一樣，
只有對他，我只有認他是我的父親，真的只有對他而已!!


(我們共同走過的地方--南投清靜農場裡落單的小白兔)

2年後，他畢業在即，同一時間也接到了兵單，
他問我說：「要不要他隨便讓自已被當掉一科，讓自已延畢，好多陪我一點。」
我當時想法既天真又浪漫，堅定不移的說：
「不要了，怎麼拖總究還是得還，我對我們之間有信心，我一定會等你的。」

還記得我送他上火車時，我哭了好久好久，哭的天昏暗地，
沒有他的日子裡，生活裡也沒有了自已。
我走到哪都彷彿看到他，如果腦子還能思考，能想的也都是想他。
我的真實世界雖沒有他，但因為思念卻變的到處都是他。


(我們共同走過的地方--高雄愛河獨佔鰲頭一景)

校園的步道裡有他、吃飯的餐廳裡有他、教室外的走廊有他……
這也就算了，以為逃開了學校，就應該可以逃開思念了吧!!??
沒想到離開了學校、我走過的馬路有他、紅綠燈口也還是有他……
逃到我累了，走到我倦了，躺在床上夢的還是他。
我終於明白身體是可以移動的，靈魂卻怎麼也移不走，
縱使我再怎麼狂奔，我也沒法不想到他。
我想他想到快要發狂，愛他愛到不能呼吸…
愛一個人應該是歡愉的，為什麼此時此刻的我會是那麼痛苦??
愛一個人應當是幸福的，為什麼此時此刻的我會是那麼無喪心病狂??

 
(我們共同走過的地方--墾丁夏都沙灘酒店)

天使在天堂讀到其中的一篇日記，內容是這樣寫的：
我看到什麼都想到你，我聽到什麼都想到你，
我想到什麼都想到你。
如果世上什麼都沒有了，我也會想到我沒有了你。
(摘錄於vivian's隨身手記)

讀完後，雲淡風輕，一派輕鬆的說：
「孩子啊!妳進步了!!妳的自省大家都看得見，但這樣是不夠的。
妳還年輕，妳得不斷的學習，學會看清人性的弱點，
學會釋懷人生的黑暗面，學會如何獨立自處，
學會了解日子不會永遠都是晴天，
學會人有善惡，學會人有一體兩面。」


空間與距離是絕對是情人彼此間最嚴苛的試煉。
在他二年的兵期裡，我從對他無根無柢的思念，慢…慢…慢…變成偶爾想起，
空間讓我們彼此產生嫌隙、距離讓我們變的懷疑。
常常我打電話給他找不到他，常常他放假找我我得打工上課，
常常說好了明天要放假回來看我，常常我等過了一天又是一天……
我們從一天一封信、然後變成一週一封、一個月一封、甚至快失去連繫。

愛我的人近在眼前，我日夜思念的人卻遠在天邊。
 知不知知道我是如何的孤單寂寞，
知不知道校園裡滿坑滿谷，都是手托著手，相依相偎的戀人，
知不知道有人在喜歡我??

 
(我們共同走過的地方--九份龍君兒的家)

就在他快退伍的前半年，他因傷住在台北的空軍總醫院，
我在天剛微亮的早晨到醫院裡看他，卻在病房門口看到他身邊守著另一個女孩。
那女孩看到了我急忙就走，他直解釋著說：
「她是喜歡他，但他沒有心，直想把她介紹給他的另一個從小到大的死黨。」
愛情可以這樣丟來丟去的嗎??情人的眼裡可容的下一粒沙嗎??
我不知道別人可不可以，但是我真的不行。

那女孩離去之後，他的母親也趕到醫院來探病，
男孩離開病床到廁所去，他的母親冷眼從頭到腳打量著我。
沒有寒暄、沒有感謝、沒有關懷、正眼都不瞧的冷冷的對著我說：
「把床下別人送來的禮盒整理好，妳沒看到嗎??亂七八糟的。」
表情淡漠、言語冰冷的打在我早已凍結的心。


(我們共同走過的地方--巴里島海景)

我在回宜蘭的路上哭了好久，
彷彿想把心頭的所有委屈，借著淚腺完完全全都釋洩出來，
我拼命哭、拼命哭、拼命哭是我那時最拿手的好戲。
到了學校後，我沒有對任何人講起，因為思緒紛亂，也不知如何說起，
我的眼神空茫，一顆心下墜的無根無柢。

我們的對話愈來愈少，誤會愈來愈多，
從不解…到懷疑…然後變得憤怒…
如果說「人之所以寂寞孤寂也就是因為心無所主」
那段日夜思念的年歲裡，天知道，
我連自已都沒有了，怎麼還能有心，又怎麼還會有主呢??


(油畫畫筆與我很喜歡的筆筒)

愛我的人近在眼前，我日夜思念的人卻遠在天邊。
我終於親嚐空間與距離對戀人強烈的殺傷力，
我終於知道我初初的堅定終究威脅不了它，
我終於了解我最初的堅定還是不夠堅定，
我終於放手，最後還是敗給了它。
知不知道有人開始追求我??






……消失的日記(Ⅱ)完，消失的日記(Ⅲ)待續……